毒親育ちの毒親考察

私の母は何かがおかしい

私と母は共依存だったのかも…

 

年明け早々に暗い話だが、

年の瀬に読んだ文春オンラインの記事。

 

bunshun.jp

 

詳細は違えど、

ここに出てくる母娘のように、

私と母も『共依存』の関係だったのかもしれないなと思った。

 

暴言や嫌味を言われて嫌なら会わなければいい。

なぜ自分からわざわざ会いに行くのか?

 

全くその通りなんだ。

おっしゃる通り。

 

でも私はずっと、自分から会いに行っていた。

来いと言われない時でも、せっせと通っていた。

子供が生まれてからは特にそうだった。

 

わざわざ母の喜びそうな「他人の悪口」を持って行ったり、

しなくてもいい用事を自分から引き受けたり、

そして様々な母の要求を断れないでいた。

 

何だったのだろうか、あの気持ちは。

 

行かなかったら、

断ってしまえば、

何かが終わるような気がしてた。

 

何かって何?

 

母にしていた話、

していたことは全部、

「気付いてほしい」と言う私の訴えだった。

 

あなたが私にしてきたこと、

人格否定や暴言、嫌味、他人の悪口や夫婦喧嘩。

そういう事が私を苦しめているんだと気付いてほしい。

そして今までずっと辛い思いをしてきたことをわかってほしい。

 

その思いをストレートにではなく、

言葉の端々にちりばめ、行動の一端に乗せて訴え続けていたんだ。

 

何故もっとストレートに言えなかったのか…

 

言っても無視されるか、

100倍にして返されるか、

癇癪を起されるか。

 

それがわかっていたからできなかったのか?

そんな母親でも、関係が完全に切れてしまうのが怖かったのか?

 

そのあたりの事は、自分でもよく分からない。

 

*****

 

子育てってこういう風にするんだよ?

そう伝えたくて子供を連れて日参していたあの頃。

 

子どもの人格を否定しちゃだめだよ、

何でも最初は一緒にしてあげてね、

ちゃんと教えてあげてね、

一緒に遊んであげてね、

いっぱい話しかけてあげてね、

子どもをいっぱい抱きしめてあげてね、

「愛してる」って気持ちを言葉にして伝えてあげてね、

 

それからそれから…

 

実際のところ、私の子育ては立派なものじゃなかった。

失敗もたくさんしたし、後悔だらけだ。

 

でも自分の子育てを通じて、母に伝えたかった。

私はこうしてほしかったんだ、ってことを伝えたかった。

 

でもある日、母はこう言った。

「私ら(父&母)がいつも世話してるから、この子(我が子)は言葉をたくさん知ってるし、よく話すんだ、やっぱり年寄りが育てると良いように育つわ」

 

あぁそうだった。

 

この人は『良い結果はすべて自分のおかげ』の人だった。

はっきり言わないと分からない人だった。

人の行動を見て学べない人だった、

気付きの無い人だった。

 

そうだった…そうだったんだよ。

 

私の訴えは、いつも徒労に終わる。

はっきり言っても暗に伝えても母が変わることは無いし、

母から謝罪の言葉を聞くことも無い。

 

ただの徒労。

やめればよかった、

私はアホだった。