私は母の何が嫌だったのだろう？
何に我慢できなかったのだろう？
最近そればかり考えている。
母は私を、自分に都合が良い「話し相手」としか捉えていなかった。
それはいくら母が否定しようと、事実としてそうだった。
自分の感情を掃き出す相手であり、
何の気遣いもせず、言いたいことを言いたいままに言える相手。
躾もしない、常識も教えない、
あらゆる「教育」をせずに、ただ毎日、自分の感情を吐き出すだけの人。
彼女の会話（？）は、自分は悪くない、自分はよくやっているという事を家族に認めさせるだけの、ただの「独り言」だったように思う。
兄弟とよく比較もされた。
母には「比較している」という気はなかったのだろうが、
私を相手に「自分の息子」の自慢話をするのは、
こちらからすれば「悪質な比較」だった。
母は子どもを”直接”褒めない人だった。
裏ではコソコソと自慢話をするのだが、本人には絶対に褒め言葉を言わない。
なぜそうだったのかは分からないが、そうだった。
だから一度も褒められたことがないのに、
他の兄弟の自慢話をされるのは虚しかった。
それはまるで自分が空気か何かのように、
そこに存在しない者のように扱われている気がしたのだ。
「娘とは仲良しで、何でも話して、友達親子なんです～」と言う人がいるが、
とんでもない勘違いをしているとしか思えない。
子どもを自分の友達のように扱うのは、
「子ども」としての存在を無視しているのと同じだと思っている。
親は「親」だし、子は「子」なんだ。
親子の間には「一線」が必要なんだと思っている。
その一線を親の都合でうやむやにしてしまうのは、
子どもにとっては害でしかない。
子どもを「友達」にしてしまうのは、自分が楽だからだろう。
子どもに受け入れられているという（勝手な）実感を得られ、
子どもに去って行かれる寂しさから逃れられ、
「親」であることの責任からも解放される。
いずれにしても、それは全て「親の得」でしかない。
親子の間に一線を引き続けるには強い意識が必要で、
それだけしんどいことだと思う。
母には到底無理な話だ。
しんどいことをし続けるなんて、できるわけがない。
そもそも、そんな事を考えさえしない。
私が母が嫌だったのは、そういう所なんだろう。
だらだら、ぐだぐだ、何もかもがいい加減。
感情のままに生きている人。
自分を守る事しか考えてない人。
それが虫唾が走るほどイヤだったんだ。
